La camarera no existe

Martes Trece

2011-12-13T19:03:00.001+01:00

¿Has probado alguna vez a expulsar todo el aire escondido en tus pulmones? ¿Has creído notar tus células en una ebullición casi paralizante? ¿Has sentido una tristeza pesada como un yunque sobre la boca del estómago? ¿Has deseado con todas tus fuerzas cerrar los ojos y que desapareciese? ¿O encerrarte a llorar en una burbuja hasta caer rendida y olvidarlo todo mientras duermes?

Sé que tenemos alma porque un blues mudo corroe la mía. Una partitura de silencios y corcheas de suspiros.

Sé dónde está el corazón porque lo siento hacerse en la sístole del tamaño de una nuez. Ínfimo, para pasar desapercibido y no volver a ser encontrado.

Sé de mis cuerdas vocales porque algo se contrae en mi garganta en el más ultrasónico de los gritos. Yo quedo sin voz mientras nada más se altera, nadie más se inmuta.

"Focalizar la energía en construir el presente. El pasado pasó", me repito. Pero una paradoja me contesta:

Es imposible construir cuando sientes que estás sepultada en cemento.

¿Me apagas tú?

2011-12-11T19:04:00.003+01:00

By yosoylamarty

"Desconecto para poder volver a conectar", dijo exhausta La Camarera.

Y tiró tan fuerte de su cable que temió en lo más profundo haber arrancado el enchufe con él y llevarlo ahora siempre consigo.

Quizá no se hubiese percatado, quizá La Camarera era wireless. O tal vez traía de serie una batería incombustible. Quizá sólo estaba hibernando. O simplemente no encontraba el botón del off. ¿Dónde está? No lo sabía. No lo sabe. Yo tampoco.

El procesador no le daba tregua aunque, por fortuna, alguna reconfortante parte del software trabajaba sin descanso para contrarrestarlo. Ideas, planes, ideas que generasen tareas para ejecutar en primer plano exigiendo un rendimiento casi total del sistema. Un bombardeo de instrucciones y datos al hardware sobre acciones alternativas. Quizá triviales pero, dios, cómo las necesitaba. De lo contrario, presagiaba un disco duro quemado incendiando todo el equipo.

¿Y si se agotasen la creatividad y las tareas alternativas? ¿Y si el sistema colapsa? ¿Cómo apagarme? ¿Quién me apaga?

Unplugged

2011-07-28T00:05:00.000+02:00

By cirox

Desconecto para escucharme en acústico, para tocarme sin cables. Para exponerme a un grupo reducido de extraños que me serán familiares en unos acordes.

Agua y Tierra como elementos frente al Ahora. Fuego y Aire para impulsarme al Mañana: una sala VIP donde nadie conoce mis temas. Me presento desnuda.

Puedo ser indie, puedo ser rock, puedo ser salsa, puedo ser soul... puedo ser o no ser. Puedo ser una o todas a la vez. Puedo elegir la clave, puedo ajustar el compás, pintar las notas que me apetezcan, gritar silencios, deshojar fusas...

Quiero hacer rap fusión sobre mi base.

Y beberme después toda el agua y tragarme la arena y flotar en el aire y llegar siendo fuego. Fuego que genere energía para conectarme al Ahora que viene, con la batería como nueva...

Desconecto para poder volver a conectar.

Question's mark

2011-05-28T20:18:00.003+02:00

Por Ninja M.

- ¡¡¡Agárrense, que vienen curvas!!!

- ¿¿Muchas, señorita??

- No, bueno, sólo una. Pero es tan pronunciada que incluso obliga a cambiar la modulación. Que se precipita en caída libre.

"¿Qué estoy haciendo con mi vida?". Y, después, vacío. Vértigo y vacío. Inercia, velocidad y bocanadas de aire que elevan mi pelo y mi ropa, que estiran mi piel en dirección al pasado, resistiéndose a avanzar, muerta de miedo por caer, aterrada por el inminente golpe de quien no aprendió a volar antes de ser empujada. ¿Cómo hacerlo en caída? ¿A quién consultar?

Tengo miedo.

Aunque sé que si la caída se prolonga, el miedo dejará paso a la rutina de quien se acostumbra, de quien lleva años cayendo.

Tras el llanto desgarrador de la curva, tras la inercia inevitable de la caída en picado, tras la sorpresa de todo y la normalización: el presente continuo en continuo movimiento, sucediendo sin más.

- Deje de caer, señorita. Visualice su punto de destino y enfoque hasta allá su rumbo. Despacio, preparando sus pies para posarse, despojándose mientras llega de su antigua ropa, sus zapatos, sus dudas, su indecisión... Acérquese y pose sus pies desnudos, con esperanza, acariciando el suelo y sonriendo a su alrededor. Déjese vestir con ropa nueva, avance, camine, sonría, ¡sonría! Y viva por fin en futuro perfecto.

Por fin.

¡Buenos días, princesa!

2011-04-11T16:07:00.006+02:00

Guido: Eeeh dimenticavo di dirle...
Dora: Dica.
Guido: Che ho una voglia di fare l'amore con lei che non si può immaginare ma questo non lo dirò mai a nessuno... soprattutto a lei – mi dovrebbero torturare per farmelo dire...
Dora: Dire cosa?
Guido: Che ho voglia di fare l'amore con lei... ma non una volta sola, tante volte, ma a lei non lo dirò mai solo se diventassi scemo direi, direi che farei all'amore anche ora qui davanti casa per tutta la vita...

"-Me olvidaba decirte que... -Dime. -Que tengo unas ganas de hacerte el amor que no te puedes imaginar, pero esto no se lo diré a nadie, sobretodo a ti. Deberían torturarme para obligarme a decirlo. -¿Decirme qué? -Que quiero hacer el amor contigo, no sólo una vez, sino cientos de veces, pero a ti no te lo diré nunca, sólo si me volviera loco te diría que haría el amor contigo aquí, delante de tu casa, toda la vida"

H u m o

2011-03-13T00:17:00.002+01:00

Un tirabuzón de humo flirteaba con su mejilla. Aire casanova. Tipo duro en blanco y negro. Mirada desarmante, indiferente y segura enmarcada en una armonía angulosa. Hombros anchos: determinación, firmeza y cobijo sobre un torso acorde y desnudo.

En el quicio de la puerta, su brazo alzado reposaba cinismo y ofrecía la diagonal hacia la peligrosa aduana. El límite de una prenda que apelaba a la última gota de cordura...

Cualquier desconocida desfallecería por ser la siguiente.

Sin embargo, más allá de su silueta, la imaginación era más ardiente y placentera.

... "You look one hundred percent better when I can't see you" - Lolita, Adrian Lyne.

Work in progress

2010-06-25T12:43:00.002+02:00

Sístole

2010-06-04T19:04:00.006+02:00

¿ Cuántos disparos ||aguanta|| el alma ?

No sé decir No sé decir No

2010-05-18T23:48:00.005+02:00

El músculo más agarrotado de todos desteñía carmín y una sonrisa de Óscar.

Al fondo, siguiendo el camino de la inercia y la gravedad, los Pulmones se ensanchaban para dar cabida a una gran masa de aire. Una barrica biológica de primera que gestaba la Sílaba más estridente e impronunciable. Desde allí se advertían las Cuerdas Vocales fundidas en una muralla férrea e infranqueable. Mecanismo de defensa, quizá, para impedir que aquel "no" las rasgase de forma fatal.

En el Centro de Operaciones, todo se había diseñado a conciencia. La articulación de movimientos, la consecución de impulsos, la modulación de la voz, el momento espacio - tiempo... Pero un infiltrado del Sistema siempre acababa dando el chivatazo al Corazón y tirando de contactos en el Centro para hacer fracasar la misión.

El "no" sólo veía la luz a duras penas....

El grito más silencioso

2009-12-22T13:00:00.001+01:00

No sé ni por qué escribo hoy. Ni siquiera debería estar escribiendo en este preciso momento (al menos, no esto).

Nunca me gusta plantar en el blog lo primero que se me pasa por la cabeza. Me gusta dejarme llevar fuera del post, ir acumulando ideas de barro en la mente, hacer un pegote y posarlo después en este singular torno para modelarlo con la yema de los dedos. Pero sin coherencia entre el volumen y peso del pegote y la dimensión de mis manos, no es posible. Coherencia entre la magnitud de todo lo que siento y mi capacidad para abarcarlo, asimilarlo y convertirlo en algo más o menos creativo.

Hoy, el pegote es tan grande que mis manos no dan de sí.

Con esfuerzo y la coherencia colgando de un hilo, conseguí transformarlo hace meses en una maqueta a escala de la Torre de Pisa. Pero a la cima se fueron sumando pegotes y, sin ninguna explicación lógica más allá de la Ley de la Gravedad, esta mañana cayó. Cayó sobre mí. Y no me deja moverme ni para escabullirme a rastras de su peso.

Aparentemente todo está bien, todo está a mi alcance y podría crear una escultura o un jarrón de primera pero, aunque invisibles a los ojos, lo que fuera que crease estaría absolutamente plagado de grietas.

A veces creo que el problema es que ya he construido el jarrón, que llevo años dándole forma pero que lo modelé desde dentro. Y ahora me veo atrapada en él y necesitando vaciar de los pulmones un grito estridente que lo convierta en mil añicos.

Sin embargo, tengo miedo. Me asusta el regreso del silencio y la contemplación del devastador paisaje de arcilla en fragmentos que me rodearía. Tengo miedo a quedarme en ese centro del derrumbe y no saber hacia dónde ir. Ser Indecisa y tener 360º para elegir por cuál caminar me da miedo, mucho miedo, porque yo también me fui construyendo con fracturas invisibles.

Supongo que mientras me decido a gritar o no, hablar en voz alta me desahoga al menos un poquito .

A ti, gracias por escuchar.

A tu merced y a mi antojo

2009-11-16T00:13:00.004+01:00

Escarpada umbría. El punto G es más accesible que el botón de Off y ahogarse en la desidia cobra ahora tanta fuerza como fundirse en un orgasmo.

Mis yemas rastrean a tientas unas huellas decadentes, mitad pétalos, mitad espinas, y el tacto se levanta en una legión de poros sedientos de instrucciones. Márcame el ritmo, trae tu imagen a mi mente y deja una estela desde tu recuerdo hasta mis pulsiones.

Alevosía espera impaciente que le susurres el camino y Meditación se acostumbró a hacerse la despistada. Así que pósate en mi lengua, endulza mis papilas, ciérrame los ojos y hazme inhalar profundo.

Te concedo unos instantes de poder de los que no serás consciente. Quedaré absolutamente a tu merced sin que tengas noticia alguna. Pero al recuperar el juicio, vagarás de nuevo entre el olvido y mi caja de Pandora.

Vuelta a empezar. Todo en orden. Tu recuerdo, a mi antojo.

Ex cavernícola. Hipótesis 2.

2009-10-23T00:39:00.002+02:00

Recuerdo que, de pequeña, me fascinaba eso de las tarjetas de crédito. Pero no en el sentido parishiltoniano del plastiquito, sino por lo increíble que me parecía que se pudiese comprar cualquier cosa sin llevar dinero encima. La gracia del asunto era que yo estaba convencida de que ni tan siquiera era necesario tener dinero alguno. Tenía la firme creencia de que con enseñar ese cachito de plástico en cualquier lugar, estaba saldada la deuda. Ni me planteaba que existiese otra realidad en todo el asunto. Así, cuando mi madre me decía que no me podía comprar algo y se lo achacaba a que era muy caro, yo le respondía tranquilizadora y segura: "no pasa nada, tú enseña la tarjeta". Y ya está, no había que darle más vueltas. Así de sencillo.

Por aquel entonces yo era muy chiquitina pero, trasladando la esencia de la situación a mis veintitantos, no me parece algo tan ridículo ni descabellado. No el hecho de pensar que con enseñar un cachito de plástico se podía obtener lo que se desease, sino por lo que supone darse cuenta de cómo funcionan de verdad las cosas y perder la ilusión o la capacidad de sorpresa por lo que nos rodea.

Creo que eso es justo lo que me pasa ahora con las relaciones. Antes, cualquier cosita que la otra persona hiciese por mí, me ilusionaba, cualquier gesto, cualquier detalle, un simple mensajito.... Pero hoy no, hoy soy escéptica con cualquiera de esas cosas porque siento que, detrás de esa "tarjetita de plástico", hay una cuenta bancaria y una realidad mucho más fría que la que yo disfrutaba de niña.

Y me entristece. Me da pena pensar que nada me consiga sorprender en el amor como cuando era una niña. Que ahora vea detrás de cada acción del otro un final que siempre se cumple. Creo que me alejé tanto del dejarme llevar por los sentimientos sin más, que ahora ni siquiera alcanzo a tocarlos con las yemas de los dedos.

Sin embargo, mi deseo es que algo me demuestre que me estoy equivocando, que todavía estoy en la parte ciega de la caverna de Platón. Que venga alguien y me produzca esa misma sensación que tuve al ver la Sagrada Familia por primera vez: me pose las manos sobre los hombros, me gire 180º y a mí se me salten las lágrimas mientras miro de abajo hacia arriba la maravillosa locura de la que había sido completamente ajena durante los cinco minutos que estuvo silenciosa tras mi espalda. Que desmientan lo que ahora pienso, que me hagan descubrir que sólo estaba viendo sombras que yo creía que eran la verdad absoluta. Pero cada vez me siento más fuera de la caverna...

Me la suda

2009-09-24T16:03:00.003+02:00

Respuesta óptima, comodín y terapéutica de hoy.

Me la suda la crisis, me la suda septiembre, que hoy se levante jueves, que truene, que ascienda el infierno, la anarquía total en casa, la nevera fantasma, la marea de medias, sujetadores y tangas sobre la cama...

Me la sudan la oficina y sus pingüinos, el cumplimiento de plazos, la educación haciendo mutis por el foro, los pedidos para antes de ayer...

Me la sudan las rubias de bote, las morenas de lata, las frases que suben el pan y las miradas por encima del hombro de quien no me alcanza ni a la planta de los pies.

Me la suda que me llames, que te manifiestes, que aparezcas de pronto, que no vuelvas más. Me la suda que seas o te evapores, que te desintegres o te salga hocico. Me la suda verte. Me la sudas TÚ.

Pero no me siento en calma. El revoloteo de mariposas en mi estómago es ahora una rebelión de murciélagos arañando el epigastrio, intentando escapar.

No quiero intranquilidad, no quiero rasguños. Sólo volverme del revés y ordenarme, para que me la sude que me la sude todo.

Agosto invernal

2009-08-28T10:52:00.001+02:00

Mientras avanzo asfalto, veo derretirse los edificios sobre las aceras, sobre los árboles, sobre las plazas. Gota a gota, chorrean por sus fachadas como el sirope de un helado dejado al descuido.

Asfixiada, tomo una ducha y salgo a la calle buscando alivio, brisa. Nada. Madrid es hoy especialmente asfixiante y a Cibeles y a Neptuno se la suda este calor. Tienen el chapuzón asegurado bajo sus pies y, con permiso de agosto, atrapan a los descuidados en una red de film transparente.

Caigo, y esta sensacion de Polietileno vuelve el verano más intenso sobre mi piel. Intento escapar blasfemando en Celsius, pero sólo consigo sumar desesperación y restarme energía, así que me resigno y repto enfundada tratando de llegar al oasis más cercano.

El Retiro me observa en silencio y, exhausta, ruedo empujada por las zancadas de los corredores que me trasladan a ningún lugar por el extrarradio del parque. No hay ni rastro de alivio en mi camino, así que me rindo al vaivén que me mece y, finalmente, a Morfeo.

Un susurro me despierta. Es mi nombre. Es tu aliento. Son tus labios que me han encontrado al caer la media noche. Un sonido metálico anuncia el cierre del parque y mi boca se abre en un asombro tan grande como el de mis ojos. Intento balbucearte que corramos antes de que sentencie la cancela, pero tú, que has escondido nuestros cuerpos concienzudamente, cierras mi perplejidad con una mirada serena y cómplice.

El roce de tu voz en mi cerebro y el de tus labios en mi lóbulo despiertan poro a poro mi hemisferio derecho. Un mordisco en la barbilla te sirve como nexo en tu camino hacia mi otra mitad. Vas a tocar diana y todos mis poros están ahora a merced de los designios de tu piel. Me prendes y fundo cada milímetro de la red que me envolvía. Mi piel necesita tocarte y todo mi cuerpo conjura en pos de la redención de tu ropa.

Te abrazo, en armonía con un gemido menor, disonante y descendente y recorro la sensualidad de tu silueta con deleite. Entonces me muerdes. Te beso. Me lames. Te toco. Suspiras. Me excito. Te enciendes. Me quemas. Te ansío. Me tocas. Me muerdo. Me matas. Te quemo. Me imploras. Te ruego. Me esperas. Exhalo. Te aferras. Exploto, explotamos. Explotas, exploto, explotamos, explotas...

....
..
.
.
.
Caemos

Se apagan las llamas y un escalofrío polar recorre mi cuerpo de pies a cabeza para dejarme una sensación por fin antártica.

-Tengo frío.

Me abrazas.

Y entonces, comprendo que para hacer de agosto enero, sólo me faltas tú.

Cosas que hacer antes de morir:

2009-08-26T23:18:00.002+02:00

V i V i R

Delicias de Ajo

2009-08-05T22:17:00.000+02:00

Micropoemas de Ajo y Cocoe Studios para La Sexta (II parte)

Desorden-a-dos. Hipótesis 1

2009-07-30T23:51:00.001+02:00

Tenía el corazón en primavera. No sentía ni frío ni calor extremos. Latía a una temperatura corporalmente correcta. A unas pulsaciones que encajaban perfectamente dentro de los límites de lo normal, por no decir que eran la normalidad hecha ritmo. Si acaso algún otro órgano de utilidad sexual se alteraba en algún momento y hacía tambalear esa normalidad de forma fugaz, como altera un estornudo. Pero nada más lejos de follar con lágrimas en los ojos. Nada más distante.

Todo era Perfecto: el mantel, el menú, las velas, la compañía, la música, la decoración, el aroma que todo lo envolvía. Todo menos ese incómodo sentimiento de comodidad que le inquietaba. Lo correcto estaba bien, no daba complicaciones, pero siempre se quedaba a medio gas y así era complicado implosionar.

Era un pequeño caos, un desastre natural encapsulado. Necesitaba engancharse a otro torbellino que girase con la misma fuerza e intensidad, pero en sentido opuesto para equilibrarlo todo. Así de sencillo. ¿Difícil?

Su orden, su equilibrio, partía de la cohexistencia de dos desórdenes encadenados sin ataduras. Pero, buscando o sin buscar, con lo único que se topaba era con una armonía ordenada desde los pies a la cabeza y eso desestructuraba todo su sistema.

Quizás su destino era vagar como el Katrina o aparecer de repente en la vida de alguien como un Tsunami, revolucionándolo todo en un abrir y cerrar de ojos y dejando una sensación después de caos, desolación y ganas de olvidar. En ocasiones alguien pensó que sus dotes de doma lo solucionarían todo, "será cuestión de tiempo...". Pero los pequeños desastres llevan el caos implícito. Indisolublemente.

Parte médico

2009-06-05T10:45:00.000+02:00

Diagnóstico: pies de plomo.

Observaciones: endurecimiento del órgano principal del sistema circulatorio por arritmia intermitente y prolongada. Hipersensibilidad. Desgaste por rutina.

Tratamiento:
- Extirpación de la rueda defectuosa del Gran Engranaje.
- Búsqueda de donante de Rueda compatible y transplante.

Efectos sencundarios:
- Posible formulación de preguntas existenciales durante el perido de adaptación de la nueva Rueda al cuerpo del paciente [distinto ritmo, distintas piezas, distinta interacción, pero la misma melodía de acero inoxidable].
- Probable experimentación de cambios de humor durante el periodo de adaptación del nuevo órgano.
- Sensación de vértigo.

Regla de tres

2008-10-21T19:20:00.001+02:00

Las palabras le retumbaban en la cabeza como el sonido del gong más solemne. Aunque lo intentase, no podía dejar de pensar en aquella conversación de cinco minutos que puso colofón a toda una noche y se convirtió en eco para el resto del día.

Ser ‘la otra’ en el triángulo comenzaba a no resultarle nada fácil, menos aún cuando las reglas del juego, que tan bien pareció asumir antes de comenzar la partida, le empezaban a incomodar hasta el punto de que su melancolía engordaba devorando al resto de sentimientos.

En realidad, cuando no se aceptan las reglas, no debe ser sencillo encontrarse en ninguno de los tres lados. En cualquier posición, siempre tendrás un paquete de ventajas frente a otro de inconvenientes, el problema llega cuando la balanza que los pesa se desequilibra sumando más contras o dándoles más peso del que quizás tendrían en realidad.

Sus contras eran saber que le había tocado la ficha de tercera persona simplemente por llegar tarde a la partida (¿o pronto…?). ¡Maldita impuntualidad! Cada vez que pensaba dónde se encontraría en esa coordenada de tiempo y espacio en la que podría haber elegido ficha, apretaba los puños con fuerza. Pero habría sido imposible, no cabían más coordenadas que el allí y ahora, no podría haber sido de otra forma, le tocaba llegar cuando sólo quedase una ficha: la suya. Aún así, después de haber probado el tacto de los dados entre sus manos, sabía que era una experiencia que no podía haberse perdido incluso a pesar de las consecuencias.

Haciendo ángulo con su lado, la otra jugadora que, aunque también formó parte en su día de una partida de tres, su atrevimiento hizo perder al jugador que le molestaba, arrebatándole así su ficha y todo lo que conllevaba. Eso hacía que, quien ahora era ‘la otra’, viese un rayito de luz que enfocaba justo sobre su arista, proyectando una imagen donde le daba un puntapié a su rival enviándola a otro tablero. Pero la idea de que la siguiente en recibir la patada pudiera ser ella ya no le gustaba tanto.

Del otro lado, el jugador principal, el mismo que había puesto el tablero encima de la mesa, el que apostaba más fuerte, el que mejor conocía las reglas y el único con el que las demás siempre querían jugar por parejas.

Todos en sus puestos, comenzó la partida. La cuestión era entonces diseñar una estrategia porque la casilla final parecía estar lejos aún. Sabía que podría caer en alguna que le hiciese saltarse un buen pedazo, pero tampoco estaba segura de que quisiera acabar rápido el juego. Toda ella era una duda. El inmenso placer de los momentos en los que rozaba la victoria, se contraponía a la impotencia de saber que habría ocasiones en las que no podría jugar hasta que saliese un cinco… Interminable espera.

Y así divagaba, en torno al tablero. Pensando en su ficha, su rol, su posición y su estrategia; intentando saber cuál era su objetivo en el juego, a qué llamaría ‘ganar’... Probablemente, a llegar a la casilla de meta, a la casilla de final de partida, habiendo sacado el máximo jugo de la ronda, quedándose con las mejores imágenes y momentos de la partida, pero dejando las otras dos fichas atrás, recordándolas desde fuera y pensando ya en jugar a otra cosa...

Penguins

2008-10-16T15:37:00.001+02:00

Al otro lado de la interminable mesa gris de la Sala de Reuniones, tomó asiento el Director General ante la atenta y pelota mirada del resto de pingüinos. Asiendo sus pantalones hechos a medida hacia la mitad del muslo y arremangándolos hacia sus ingles, dio comienzo a la reunión con un gesto que dejó sus piernas abiertas y sus calcetines de rombos vino completamente visibles.

Sus facciones eran tan rústicas como sus comentarios. Cada vez que abría aquella enorme bocaza, cuya mandíbula inferior parecía habérsele desencajado, todo el pingüinario aplaudía con la hipocresía más descarada nunca vista. Pero él no se daba cuenta. Se limitaba a engullir los aplausos cual comensal hambriento ante una tremenda mariscada y no se preocupaba por ver más allá. Aunque, bien pensado, tampoco lo hacía porque nunca se le había pasado por la cabeza que ese "más allá" ni tan siquiera existiese.

Así, vertiginosamente, el ambiente se iba cargando con miradas guasonas, risitas y codazos entre sus colegas inmediatamente inferiores y un choteo general que presidía la sala con más fuerza y peso que el mismísimo Director General. Y él sin saberlo. Con tener bien alimentado aquel ego de apetito voraz, le era suficiente para seguir ostentando ese cargo, durmiendo a pierna suelta y ocupando aquella modernísima habitación con vistas, iPhone y web cam último modelo para las videoconferencias de cenutrio a cenutrio incluída.

A ella todo eso siempre se la había traído al pairo. De vez en cuando también se tenía que disfrazar de animal patagónico (exigencias del guión), pero trataba de cambiar de especie para adecuarse a las exigencias del decorado y el contexto. unos días tocaba vestirse con la agresividad de una orca marina; otras, con el traje esbelto de un delfín; a veces, había que enfundarse la piel de un animal exótico; y, en ocasiones, tocaba pasar desapercibida con la apariencia de una pequeña araña.

Sin embargo, aunque se transformase en el bichito más insignificante de todos, él siempre la buscaba y encontraba en la sala con su mirada más libidinosa y con un rastro de baba que resbalaba incontenido por la comisura de sus fauces. Ella lo sabía, y era en ese momento cuando, independientemente del animal que fuese aquel día, sus ojos se cargaban de veneno para lanzarle la mirada más mortífera en el momento oportuno.

Mientras tanto, una sonrisa gélida y una mirada infranqueable permanecían impertérritas en su rostro de pez, hormiga, gaviota o león marino.

Malena

2008-09-21T20:29:00.000+02:00

Y así empezó. Un domingo cualquiera sentado frente al portátil intentando terminar esta tesis demencial que está acabando con mis días.

Primer error: intentar concentrarme justo después de comer un día como hoy, domingo, en el que, para más inri, Carlos se sentía culinariamente inspirado y nos hemos puesto las botas... bueno, un día es un día, aunque mañana tocará sesión doble en el gimnasio.

Error dos: cerrar puertas y ventanas. Si a la modorra que me está entrando le sumo el soniquete del ventilador de mi Mac y un ambiente cargado, el resultado es un ambientillo que invita a la siesta (nota al margen: la cama está justo a mi derecha...)

Áaalex, despieeertaaa… Abro las ventanas y dejo la puerta entreabierta pidiendo a mis compañeros que intenten no armarla demasiado (más que nada, por aquello de no darme envidia). Parece que la cosa marcha. La brisa me espabila y el café que Carlos me trae, activa mi mente. ¡En marcha!

¬_¬ ... bueno, será si ahora los vecinos de arriba me lo permiten. ¿Qué oigo? ¿Tango? Uf, no. Otro día no hubiese puesto pegas pero hoy... Necesito algo de silencio. ¿Sube el volumen? No puede ser. Tampoco son horas de quejarse pero, que mi tesis avance hoy depende de ello.... Les doy dos o tres canciones de margen.... ¿Van diez? ¡Subo! Ni cuatro de la tarde, ni condescendencia con los vecinos de arriba, ni intentar asimilarla como música de fondo. ¡No sin mi tesis!

El timbre sonó tan estridente como sonaban a oídos de Álex aquella sucesión de tangos. Se escuchó el sonido de la mirilla tambaleándose de un lado a otro. Un momento de silencio y la puerta se abrió. Perdonen, soy el vecino de abajo, serían tan amables de...

A Alex le costaba concentrarse en su ensayado discurso porque, al otro lado de la puerta, sólo se dejaba entrever una sonrisa de mujer entre las sombras. Un brazo blanquecino, delgado y victoriano a lo Tim Burton acarició la camiseta de Alex, lo hizo enmudecer y lo condujo al interior del piso de arriba. Ya en la penumbra, las caderas del quinto eran un imán para las de Álex, que se percató de que eran las únicas que habitaban ese montoncito de metros cuadrados. Piazzolla le comenzó a penetrar por los poros y unas piernas de mujer se enroscaron a las suyas como una serpiente.

Arrastrado por una fuerza inexplicable, Alex se fundió con ella a ritmo de tango. A cada paso la descubría más sensual, más bella, más exhuberante, más apetecible y, sin mediar palabra, traspasó sus poros como lo había hecho con él minutos antes el tango y se fundieron en un gemido mucho más sensual que aquellas curvas.

Unas horas después y un beso en la boca devolvieron a Alex al piso de abajo. Más inspirado, con más energía y con el deseo de que el tango lo acompañase de fondo esa noche para avanzar su tesis, dejó la ventana abierta...

Además de verdad...

2008-09-09T19:42:00.000+02:00

Micropoemas de Ajo y Cocoe Studios para La Sexta.

V I V E

2008-09-02T19:12:00.000+02:00

Adaptación del poema 'Wear Sunscreen' de Mary Smich, columnista del Chicago Tribune.

Hiel

2008-09-02T01:40:00.000+02:00

No te puedo escupir a la cara y escupo al cielo. Al cielo de tu boca, que tantas veces aduló la mía y tantas más blasfemiaba otras. Ésas las describías vomitando adjetivos a chorros y desterrándolas de tu deseo y tu memoria con el hastío y la indiferencia.

Y ahora, que la mía no es tuya y que la tuya es, deshaces el camino sobre tus pasos siguiendo el rastro de saliva que dejó la injuria y tragándotela a bocanadas. Ahora, tu boca busca otra, cualquiera. La busca con desespero y todas se le antojan válidas, desde la más vulgar hasta la más deforme, desde la más enferma hasta la más hedionda.

Traga, pues. Abre la tuya y que por ella desfile el circo de los horrores bucales al que te aferras. Al fin y al cabo, nunca sabrás mantenerla cerrada. A fin de cuentas, el cuento ya terminó.

(pre)Meditación y Alevosía

2008-08-30T20:14:00.000+02:00

Desde que me despierto, ambos toman asiento sobre mis hombros.

Alevosía apoya su espalda en mi cuello, entrelaza sus manos tras la nuca y estira las piernas recorriendo mi clavícula. Le gusta disfrutar, el placer por el placer y empezar cada día dando un mordisco a la vida por el lado más dulce. "Por qué dejarse lo mejor para el final, el final puede llegar en cualquier momento", sentencia. Se despierta siempre más tarde que yo, a menos que perder unas horas de sueño le vaya a provocar más deleite que Morfeo. Pero, a menudo, abre un ojo justo cuando el despertador suena y me invita a seguir durmiendo un poquito más. Desayuna si le apetece preparándose a conciencia un Capuccino y dando un bocadito aquí y otro allá a aquello que se le antoja.

Me conozco, y por eso suelo evitar observarlo prolongadamente porque, si caigo en la tentación, me pierdo en el encanto de sus rasgos marcados como los trazos que buscan el punto de fuga en un dibujo técnico. Procuro esquivar esa mirada de enigma y estrellas que flota sobre el estandarte de una barbita de tres días, pero su voz, la más insinuante y sensual de todas, capta mi atención con su palabra favorita: "Hazlo...". Sabe acariciarme como nadie, besar mis hombros, mi cuello, enredarse entre mi pelo y perderse para que yo no sea capaz de ubicarlo y lo confunda con una orden de mi cerebro: "Hazlo...hazlo...". Su filosofía, carpe diem, y no se preocupa de más consecuencias que obtener lo que desea. Vive pausadamente o desprendiendo adrenalina por los poros. Todo depende de lo que le pida el cuerpo. A veces echa una cabezadita, otras se fuma un pitillo; me susurra fantasías al oído o me dicta un post; a veces me despierta en mitad de la noche y otras, directamente, me incita a no dormir...

Meditación, en el hombro opuesto, se sienta en un sillón blanco, inmaculado, con las piernas y los brazos cruzados. Se acaricia examinadora la barbilla con el pulgar y el índice, mientras observa minuciosamente mis movimientos a lo Kasparov. Duerme lo necesario para estar siempre alerta y come con moderación y puntualidad británica. Hay días que noto sus pasos nerviosos del cuello al húmero y, tras mucho caminar, acaba acercándose a mi oído para decirme en voz baja: "cuidado...". Se enfada cuando la pereza me visita y yo la dejo entrar, cuando vuelvo tarde a casa, cuando me acuesto de madrugada porque sí, cuando dejo las cosas para mañana, cuando mi corazón pide abrirse a gritos y giro la llave sin escucharla... Conversar con ella me provoca la ternura de una madre primeriza reconociendo las piececitas de su obra maestra, aunque, en ocasiones, me regaña con ademán de maruja -rulos incluidos- y provoca una risa infantil en mis pupilas.

Los adoro. Son mi ying y mi yang. Mi yo y mi todo. Pero la balanza pesa mi predilección inclinándose con una nana hacia uno de los extremos y, mi debilidad, lleva el alma en las venas...

A.D.P.

2008-08-09T18:28:00.000+02:00

“-Quizás no vuelva.

-No sabes las cosas que yo puedo hacer con un “quizás”.

A R no le gustaba enterarse de que se estaba metiendo en algo hasta que ya estaba dentro, y que no le dijeran que era el final de la historia hasta que ya pasó. Bueno, ya pasó. Pero hay historias que se resisten a terminarse por mucho que uno le ponga un fin al final de la página, o se tatúe una lágrima en la piel. Hay historias grandes y pesadas que uno lleva durante un tiempo en la maleta y, cuando por fin consigue sacarlas y dejarlas atrás, uno se da cuenta de que han dado de sí a la maleta y que han dejado un espacio más amplio para que la próxima vez te puedan caber muchas cosas más. R no tenía nada con qué llenarla todavía, tan sólo un auto robado por el que le habían dicho que no sacaría más de diez mil euros en Hungría. Y no sabía si en algún lugar estaba escrito que él y ella se iban a volver a encontrar, pero pensó que precisamente lo lindo era que ni él ni nadie lo sabían.”

1:33:30

A.D.P.

Que pase el siguiente

2008-08-06T15:53:00.003+02:00

Cada vez que su alma se desnudaba por completo, un impulso la envolvía inmediatamente con mantos de seda y metáforas, con nombres falsos, con impersonales, con quizás. Había llegado a pensar, que probablemente nunca pudiese frenar la acción en aquel momento frontera. Ese instante en el que se despojaba de todas sus capas de piel y comenzaban a lloverle gotas con palabras, creando un caparazón con el que se sentía menos irascible, más segura.

Eso no quitaba que, en ocasiones, sintiese la necesidad de tener un rinconcito donde ser. Una pequeña esquina con un biombo. Un probador con dos espejos donde verse con sus ojos y con otros para tener una visión más completa. Un rinconcito que le regalase minutos de intimidad, horas si en algún momento las necesitaba. Sabía manejar el tiempo sin abusar (había aprendido) para dejarlo libre cuando hubiese cola y para esperar paciente cuando alguien, que tenía preferencia, necesitaba entrar con más calma, o el probador tenía que ser limpiado. Podía incluso a veces soltar su texto en las perchas de origen y volver de nuevo la semana que viene. Pero esa siguiente semana, sería entonces muy probable que necesitase de veras pasar y probarse frases sin tiempo limitado. Entonces la preferencia sería suya.

La compra-venta de relatos se había vuelto feroz y no podía evitar gritar con una hoja en blanco siempre que lo recordaba. Le frustraba caer en la cuenta de lo elitistas que se habían vuelto aquellos habitáculos. Los espejos que antes colgaban de sus paredes, habían sido sustituidos por otros más acordes con las nuevas tendencias, pero menos fieles a la realidad ya que la devolvían deforme. Se establecieron más preferencias de entrada y salida instalando controles previos a su acceso donde se examinaba, minuciosamente, el número determinado de caracteres que cada cual introduciría. Y ahí se creaba ya un prejuicio sobre el estilismo del próximo cliente, ante esos primeros ojos examinadores.

Su experiencia se había vuelto por eso mecánica y triste en los últimos años. Cuando era consciente de la realidad, llegaba al control con cuidado de no sobrepasar el límite de palabras, pasaba dentro y veía por encima cómo le quedaban los párrafos ante aquellos deformantes ojos ajenos (con los suyos ya lo había examinado por el camino para ahorrar tiempo). Pero descubrió además que ningún espejo le cedía una mirada de especial atención, observaban con indiferencia, con desinterés y con la única intención de que acabase las pruebas y entrase el siguiente que, a lo mejor, tenía más glamur o era más divertido frente al espejo... Y no le parecía nada justo.

Aún así, siempre se sentía mejor cuando sucedía esto, a lo que ya se había acostumbrado, que en los momentos en que llegaba a la puerta con todas sus frases sin ordenar, sin contabilizarlas, y ya desde entonces frustraban sus intenciones limitándole el tiempo, el contenido y el espacio para que, después, tras exponer un esquema básico del texto inicial, los espejos le devolviesen una visión deforme, irreal y fantasmagórica de golpe para que soltase las letras de inmediato en el suelo y saliese corriendo de aquel habitáculo inmundo.

Todo esto, sólo para dejar paso al siguiente.

Estúpida.

2008-07-23T16:10:00.001+02:00

Así se sentía. Estúpida y enfadada. Caminaba gris rumbo a casa. El metro, abarrotado, abrió sus puertas frente a ella que, por inercia, entró la última dejándolas a sus espaldas.

Un momento de locura y, sin saber si se habían cerrado o no, se dejó caer hacia atrás y encontró el vacío. Primero sus hombros que, atraídos hacia el abismo como los polos opuestos de un imán, fueron arrastrando pesadamente al resto del cuerpo... y cayó.... Cayó tan profundamente que sólo quería cerrar los ojos aferrada a su mp3, donde escondía la tripulación de un antiguo bucanero.

¿Por qué lo hizo? Siempre supo, como cualquier persona desde bien pequeña, que dos mas dos suman cuatro. ¿Por qué añadirle más cifras si el resultado que buscaba era exactamente ese? ¿Por qué innovar con otras operaciones más complejas? Sería todo tan sencillo si cada uno de nosotros tomásemos el mismo camino para llegar a ese número... Pero no. Somos complejos. A veces, demasiado. Y enredamos tanto la maraña que quedamos maniatados por el barullo de hilos que se entremezclan. Madejas propias y ajenas y en ocasiones tan de otros que no tendrían el más mínimo derecho de contribuir a inmovilizar su cuerpo, pero lo hacen.

La única escapatoria era despojarse del aquel ovillo inmundo que la envolvía así que, mientras se precipitaba al vacío, comenzó a hacer fuerza con sus extremidades pero todo era inútil, seguía cayendo cada vez más deprisa, cada vez más pesada. Y lloró de impotencia. Lloró y sus gemidos se hacían más y más fuertes. Tan estridentes que, cuando rozaban la barrera de lo inaudible, despertó. Despertó en aquel vagón de metro, aferrada a su bucanero y con los ojos humedecidos.

Se abrieron nuevamente las puertas del metro y caminó gris rumbo a casa.

Vaho

2008-07-22T23:29:00.000+02:00

Tras el ventanal, el vaho que se desprendía de sus labios empañaba los cristales del café formando pequeñas nebulosas de forma indefinida. Ella, que segundos antes observaba el ir y venir de la muchedumbre al otro lado, advirtió ahora las nubes de aliento mentolado a las que estaba dando vida frente a sus ojos. Comenzó entonces a observarlas con indiferencia al principio y, poco a poco, con una curiosidad que se incremantaba hasta que su esencia la abstrajo. Su mente se quedó en blanco. Su única tarea consciente era deleitarse con la forma, espesor y opacidad de aquellos cuerpos asimétricos. Como tarea inconsciente y casi autómata, su cerebro ordenaba en silencio a su brazo derecho que acercase de vez en cuando la pequeña taza de té a sus labios, los mismos que después, con el contraste térmico del ambiente y el aire con teína de su boca, formarían los dibujos que acaparaban ahora su atención.

De repente, sus ojos se encontraron por sopresa con un encuadre perfecto. Dentro de la nebulosa más concienzuda de todas las que había formado aquella tarde, se introdujo aquella otra silueta tan lejana pero a la vez tan próxima. El asombro abrió sus ojos ampliando su visión un poquito más allá del marco de su nebulosa. Pero prefirió entonces cerrarlos para seguir contemplándolo con la misma opacidad pero aún más cerca. Como en un sueño...

Se conocieron a través del cristal de la cafetería, sin nitidez total de sus siluetas, sin sonidos, sin certezas, pero con preguntas mudas, con confidencias concedidas quizás gracias a la privacidad que les proporcionaba aquel vidrio inmenso que les permitía disponer por completo de su espacio vital. Podían elegir entre ser o simular ser. Pero fueron. Fueron casi, casi desde el principio. Y sus seres producían el efecto recíproco de la fascinación, del misterio, de la atracción fatal o no....

En un impulso por acabar con los quizás, él decidió de pronto acercar aún más la silueta que le pertenecía. Alzó su puño, y con los nudillos preparados golpeó la ventana. ¿Puedo pasar? Preguntaron sus manos. Ella no sabía qué contestar. Al fin y al cabo se trataba tan sólo de una silueta y muchos signos. No lo sé, pensó. ¿Y si al rodear el edificio y traspasar la puerta se pierde la magia? ¿Y si la invasión de espacios estropea el aroma a tardes de signos y café que la habían acompañado hasta el momento? Él lo entendió todo con una mirada y una respuesta a su último gesto de interrogación, pero decidió que la cafetería era lo suficientemente grande para los dos.

No la quiso asustar, así que entró de forma que ella lo viese pero tomando asiento en el extremo opuesto a su mesa. La invitaba a compartirla con la mirada pero siempre dejándola ser quien decidiese si acortar o no distancias. 500...300...100...0. Kilómetros, metros, decímetros, centímetros por un momento y, después, nada. Nada y la explosión de un todo a raíz de ella. Un todo prohibido, un todo desde el tabú hacia el delirio; desde el deseo hasta la consciencia; y desde la consciencia hasta un recuerdo cargado de imágenes, palabras, nebulosas, café y cristales rotos con la fragilidad y la sutileza de una caricia.

Atrás quedó el aroma incierto del café al que ahora acompañarán otros aromas y otros sentidos más allá del olfato. Pero ese preciso instante, esa mezcla de sensaciones dejará huella en su memoria como los posos del café.

La camarera no existe...

2008-07-21T16:01:00.000+02:00

La idea de dar a luz un pedacito de Red para modelar a mi antojo, para hacer y deshacer historias, propias o ajenas, ciertas o no... quedaba sepultada segundos después de que la duda pasara silenciosa sin dejar rastro de aquel deseo.

Para que la bombilla se encendiese sin miedo a ser observada, llegó él con el firme propósito de pulsar el interruptor adecuado. Se encendió la luz, mi luz, aunque los fusibles estaban preparados desde hacía tiempo para que la energía circulase en el momento oportuno.

Puedes hablar de lo que quieras, me dijo, puedes ser tu, pero también puedes ser otro. Puedes ser la vecina del quinto o puedes ser un perro, mi perro. [...] ¿Sabes? Todos sentimos lo mismo: alegría, tristeza, odio, rabia, amor... te sorprendería saber lo que otros piensan o sienten en situaciones similares. Además, siempre puedes decir que la camarera no existe...